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口説キ〜ノ口説カレ〜ノNo000083(00/05/20)                  総発行部数5667部
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      . . . ．．．・・・☆~~~~~~~ INDEX ~~~~~~~~☆・・・ ．．．. . .
                             ☆　はじめに　☆
                  ☆　読者投稿 ----- 不倫妻、その後　☆
       ☆　読者投稿 ----- 理論武装の彼に対して・・・、に対して　☆
                        ☆　わかめが思ったこと　☆
                             ☆　編集後記　☆
      ・・・ ．．．. . .☆______________________☆. . . ．．．・・・

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○　はじめに
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　　東京の今日は、天気が悪くとっても寒いです。最近暑い日が続いていたので、
　昨晩も長Ｔ１枚で寝てたら、今朝身体が冷え切ってました。風邪ひいたほどで
　はないのですが、調子がイマイチです。皆さんもお気をつけ下さい。

　　というわけで、今週も行ってみましょう！


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○　読者投稿 ----- 不倫妻、その後
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　　こんにちは。不倫妻「ち」です。

　　あれから、別れるつもりで「私とあなたは何だったんだろう、Ｈ友達という
　やつかな」とか聞いたんだけど、「そういう考えてもしかたがないことは考え
　ない方がいいよ」というお返事。その後、「私にはこういう関係が耐えられな
　いから別れよ」というメールを出して、それから返事がきませんでした。これ
　でいいんだと、自分に言い聞かせ、「私って自由なんだ、昔の男友達とカラオ
　ケ行ったっていいし、男は、いっぱいいるし（でも彼を忘れるためね！）」な
　んて考えてさっぱりしたつもりでいたんだけど、ふとした時に涙流したりして
　る自分がいて、まだまた完全治癒には時がかかる、って思っていて。

　　そんなある日、最近ちょっと真夏日でしたよね。会社で上司が「アイスでも
　食べよっか」とお金をくれて、おいしいアイスを買ってきて、けっこう残った
　んですよ。そしたら彼の顔が、汗をふきふき仕事にはげんでる姿、アイスをあ
　げたら嬉しそうな顔で食べるとこがうかんできて、ちょっと離れた場所にいる
　んだけど「時間あったら食べにおいで」というメールを出したの。これを無視
　されたらちょっとショックかな〜とか思いつつ。そしたら、やって来て、彼の
　視線、彼の話しかた、とか見ていて、彼と私は何もかわってない、と感じて。。。
　私は「別れたでしょ」という感じで引いていたんだけど、彼は最初の頃のよう
　に、身をのりだし一生懸命話しかけてきて、それがとても嬉しく、やっぱり私
　まだこの人に恋してる、と思ってしまった。そして多分、彼も気持ちが冷めて
　はいない、とちょっと安心して。

　　でも、自分から「会いたい」って２度といわないと決めたから、それはしな
　いけど、誘われたらいってしまいそう。まだ、次の展開はないですが。。。
　「いい女でいたい、きれいでいたい」という強い思いが彼に出会ってから、再
　び生まれた。旦那は安心できる存在で、どんな私でも受けいれてくれる感じな
　ので甘えてるのかな。。。旦那と秋風がふいてるので、旦那はそれをsexが原因
　と思ったみたいで、何というかがんばってくれるようになったんだけど、それ
　はたしかに、物理的に快感はあります。でも気持ちがついていってない。。。
　だけど、彼との場合は、何ていうのかな、sexしなくても快感があるというのか
　ドキドキしてしまう。会えるだけでも女を感じていられる。こういうのは初め
　て、かも。sexしてからよけいにのめりこんでしまってるので、肌があう、とい
　うやつかもしれないど。彼に見つめられるだけでいっちゃう、という感じなの
　ですよ。。。男の人はsexする前が気持がピークで女性はsexしてから気持が盛
　り上がるからすれ違いが生まれると言われますが、そんなものですか？

　　彼もきっと、新しい心動かされる女性があらわれたら、私なんてポイなんだ
　ろうな。だって、男の人は未知なるものの方へ気持ちがいく生物なのでしょ？
　きっと、お互いにずるくて悪くて、私も旦那がいなければ、こんな恋は終わら
　せるんだろうけど、帰るところがあるから、だろうけど、この恋にとことんの
　めりこんで（日常を壊さないように気をつけつつ）、彼のイヤなとこも全部み
　つめて、いつかは絶対終わりがくるのだし、本当にどっちかの気持ち（情熱か
　な？）が終わったら、未練なくバイバイってしたい。今の段階ではまだ不完全
　燃焼みたい。

　　結婚しても人の気持ちに戸をたてることはできないですね。私はどっちかと
　いうと倫理に反することは許せない、と言う人間だったんですよ、だから罪悪
　感もずっとある。でもこんなことになってしまい、自分の弱さがよくわかって、
　なにか大きな、自分でコントロールできないものにつき動かされているようで
　す。

　　わかめさん、どう思われます。男と女はちがうし、このメルマガの読者層は
　若そうなので、なんか場ちがいかもしれないけど。。。だけど、私本人にとっ
　ては真剣（？）でも、他人がみたら、ふしだらな不まじめな恋、なんだろうな、
　きっと。
                                                    ===== 「ち」さんより

===>わかめより
　　ああ、そう言われればそうですね。不完全燃焼、か。「遊ばれてもいいもん、
　一緒にいたいんだもん」って躊躇なく言えるならば、あとはもう自分だけの問
　題ですもんね。「結婚という形」と恋する気持ちは全然関係のないものだから、
　「ち」さんの気持ちは至極当然なのかも知れませんね。行く末には悲しい事が
　待っているのかも知れないけど、それでも、って言うなら、これは誰にも止め
　られないし、咎められるものでもありません。

　　くれぐれも家庭を壊さないようにね。何はともあれ、今の旦那さんを失う事
　は、やはりもったいないですよ。旦那さまには取り立てて不満は無いわけです
　よね。不満は無いけどもう少し何か欲しい、って感じでしょう？　逆に家庭が
　平穏だから恋愛を楽しむ余裕もあるわけで、もし旦那さんとうまく行っていな
　かったら、「ち」さんの彼に対する恋心ももっと余裕の無いものになるはずで
　す。家庭があるから「未練なくバイバイってしたい」なんて言えるんだって事、
　忘れないで下さいね。


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○　読者投稿 ----- 理論武装の彼に対して・・・、に対して
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　　この彼、なんかある度に小言を言ってくるね。言わんでもよい事まで言って
　る。例えば、「君は好きな人に触れたいとか、そういう欲求はないのなら、俺
　は無理にとは言わない」、このセリフこそ言わんでもええっちゅうねんっ！！

　　まるで自分をかばってるかの様。自分の思うようにいかないことに対してす
　ぐに結論づけてしまうタイプ。世界観や価値観が由有（←ゆゆ？）サンとは違
　うんかな。もし違うとしたら、由有サンこれからしんどいんちゃうかな。実際、
　今しんどいでしょ？　世界観や価値観がどうであれ、彼の中ではそれが「当た
　り前」なんやから、彼がこれから由有サン好みの男性に変わっていくとは到底
　思えない。そんな彼でも由有サンが彼についていくって決めてるなら、由有サ
　ンが彼好みの女性に変わんなくちゃダメなんちゃう？　彼が言う事する事望む
　事すべて反発せずに受け入れる女性に。もしダメなら早く別れちゃいな。でな
　いと、由有サンのココロがおかしくなるよ。今やったら十分まだ間に合うやん。
                                                        ===== Ｋさんより

　　　　　　　　　　　　　　　　　****

　　二人とも、相手がはっきり「好きだから付き合って欲しい」と言うのを待っ
　てる感じがとてもじれったいですね。(^.^)間接的には、自分の気持ちを伝えて
　はいるけれど、お互い最終の答えをはっきり伝えてないじゃないですか。それ
　が彼のつれない素振りの原因じゃないのかな。でも、彼も彼で「付き合ってく
　れないか」と言えば良いのにね。

　　由有さん、こうやって相談するのも手だけど、はっきりした事を言葉で相手
　に伝えなきゃ駄目だと思いますよ。だから「おこちゃま」って言われちゃう。
　(^.^)彼がなんでそれを口にしないのかも、私にはちょっと理解できないんです
　けど。お互いテレやさんなのかしら。でもさぁ、二人してモジモジしてるよう
　な歳じゃないんだから（おこんないでね。(^_-))はっきり言っちゃえばっ？
　がんばれっ。
                                            ===== 久々のバイク娘さんより

　　　　　　　　　　　　　　　　　****

　　はじめまして、こんにちは。GO=KENGといいます。ずっと購読させてもらって
　います。非常に。ひじょーに！参考になるメールマガジンで（笑）、僕の人生
　に少なからずの影響を与えたと言っても過言ではありません。ですが、なにぶ
　ん人生経験も恋愛経験も乏しい僕なので、お役にたちたくてもたてませんでし
　た。

　　ところが、82号の由有さんの投稿には僭越ながらアドバイスができるのでは？
　と思い、無謀にもメールを書いてしまった次第です。。。というのは、僕も由
　有さんの彼と同じ博士課程に進学している27才の男だからです。彼のおかれて
　いる環境というものも少しは感じることができると思います。

　　わかめさんがおっしゃるとおり、彼は少なからずイライラしているのかもし
　れません。そのイライラは由有さんとの関係だけじゃなく、将来の不安や周り
　の環境も関わっている問題だと思います(この時期は精神的に不安定ですから)。
　恐らくそのイライラは由有さんへではなく、自分自身に向けられているのでしょ
　う。だって、本人も自虐的と言っています。そうした、イライラが彼から(無意
　識のうちに？)余裕を奪っているのではないのでしょうか？　なぜ、そう感じる
　かというと、彼のもっともな発言には「やさしさ」が感じられません。例えば、

　>会社で彼氏できた？」〜「だってきみがそういったんじゃん」

　>「おれは日記のようなことや人のことや愚痴とかは書かない主義なんだ、君の
　>望むスタイルを俺に押し付けられても困る。それに最近メールは君が出してな
　>いはず。会えないと言うけれど、君は土日しか空いてないし俺は土曜日は勉強
　>会。日曜しかないし自分だって日曜に予定が入ってたりするじゃん。俺も予定
　>が０ということはないし、客観的に言っても会えないのはしょうがないんじゃ
　>ない」

　>「自分で調べなさい。人にすぐ頼るからおこちゃまなんだよ」

　　などなどの言葉などには「やさしさ」が無いですよね(最後の言葉は思いやる
　手段が違う)。研究者にはありがちですが(笑)。男女の関係は研究ではありませ
　んから、そこには「やさしさ」が必要だと思います。確かに彼の言うことはもっ
　ともかもしれない。でも、それを言ってはいけないと思うんです、僕は。そん
　なことは、言わなくてもわかっているんだから。だから、それをわかった上で
　「何か」を言って欲しいんですよね。そこにはウソが含まれているかもしれま
　せん。でも、それって問題があるの？と思います(ここは意見が欲しいです)。
　もちろん、彼もそれはわかっているとは思うんですよね(たぶん)、なのにこの
　ような言葉を言ってしまうのは、余裕がないからなのかなぁって思います(余裕
　とやさしさの関係についても意見が欲しいです)。

　　だとすると、僕が彼だったとして由有さんにとってもらいたい行動は。。。
　やっぱり素直に行動して欲しいですね。手をつなぎたい！だって、あなたが好
　きだから。それだけで、いいんですよ。何を望んでいるの？と問われても、一
　緒にいたい！だって、あなたが好きだから。と、躊躇無くこたえて欲しいんで
　すよね。一緒にいて、、、将来は、、、えーっと。。。？？？　と考えるのは
　当然ですよ、お互いのことを考えたら。でも、彼が望んでいるのはその考えの
　先の「好き」という言葉だと思います。彼のように自虐的で理屈っぽい(僕と同
　じです(笑))人にとって、一番安心できる人は素直な人です。そして、彼はそう
　いう由有さんを望んでいると思います(「君はほわっとしてるからいい」という
　ところなど。。。)。

　　由有さんは彼のために彼に好かれるために何とかしたいと考えてるんですよ
　ね？　としたら、わかめさんの言葉を借りれば彼にとって由有さんとつきあっ
　て何のメリットがあるのか？が重要です。そう考えると、僕が由有さんにアド
　バイスすることは、自分の気持ちに素直に行動して欲しい。本当は揺れる気持
　ちを持ちながらも。。ね(結局当たり前のアドバイスになってしまいました(笑))。

　　でも、難しいですよねぇ(笑)。本当は、彼がこういう気遣いをすべきなんで
　すけどね。本人だって、

　>「君はまだおこちゃまで世間知らずのお嬢様。だから、俺は兄貴のように今の
　>　ところは見守る立場にいたほうが君のためになると思う。俺は君の幸せを願っ
　>　て行動してるつもりだから」

　　と言っているんですよねぇ。。。僕が男だからなのかなぁ。

　　自分の彼女にこういう思いをさせている時点で男失格と思ってしまうんです。
　だったら、かっこつけずに、「やらせて！」と言ってしまえばいいのに(笑)。
　それこそが「やさしさ」と思うのは、都合のいい考えかな？

　追伸：せっかくの機会ですから、友達募集します。こんな僕に興味のある方メ
　　　　ールください。
                   ===== GO=KENG( gokkeng@hamal.freemail.ne.jp )さんより


===>わかめより
　　由有さんへの反響３連発でした。

　　まずＫさんからのご意見。かなり手厳しいですが、こう思ってる人、少なく
　ないと思いますよ。「何や、その男、何様？」って思うもん、正直なところ。
　特に「俺は君の幸せを願って行動してるつもり」なんて言う男にロクなやつは
　いない(笑)。はっきり言うと、こういう事を言うヤツほど、その「思いやり」
　は独り善がりだったりするんですよ。相手に優しくしたり、相手のために何か
　をしてやって、その行動自体に満足するタイプってのかな・・・あ、これは僕
　の知ってる人を思い浮かべて書いてるんだけど(^^;。だから由有さんはこれも
　一つの意見として受け止めて下さいね。

　　さて、本当に久々のバイク娘さん。そうそう、僕もじれったく感じました。
　それが彼も「おこちゃま」に思える理由です。格好ばっかりつけて、自分の気
　持ちを相手に伝えるのがヘタなヤツ、ってのが僕が彼に持った印象です。

　　GO=KENGさんも真意はだいたい一緒なのかな？　そういう彼である以上、由有
　さんの方からのアプローチも必要だと思うんですよ。いきなりくわえるとか(笑)。
　世話の焼ける彼だけど(笑)、「おこちゃま」扱いされてるフリして、由有さん
　の方で彼をコントロールする事も可能なんじゃないかな？　自分で言うほど彼
　は大人じゃないよ、きっと。


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○　わかめが思ったこと
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　　ネット株大暴落、なんて世間では騒がれてますね。僕も零細個人事業者とは
　いえ、土俵が近いので他人事ではないのかも知れません。でも本当は他人事な
　んです。ぜ〜んぜん意識してません。

　　僕自身も自分の商売に関して、「法人化」→「株式公開」みたいなビジョン
　は持っています。でもここ数年、新興ベンチャーの株式公開って、株価を上げ
　てそれを盾に他の企業を買収したり、あるいは会社を売っちゃったりというよ
　うな目的がありありと感じられて、ちょっとうさんくさかったのも事実です。
　僕は根っからの現場志向、実業志向のようで、株価＝会社の力という考え方に
　はどうもなじめませんでした。

　　例えば今、新しいWEBサービスのアイディアを温めていますが、僕の場合、そ
　れを実現するための技術的アプローチから入らないと気が済みません。つまり
　自分でプログラムとかを作ってしまうという事。仮に規模が大きくて自分ひと
　りで手に負えないとしても、少なくとも技術的な理屈はちゃんと押さえておこ
　うと考えてしまいます。だからいきおい忙しくなるし、物量的にやれる仕事も
　限られてきます。それでもそれが僕の行く道だと思います。

　　ネットベンチャーというだけで、実力以上の評価をされる。それ自体は悪い
　事ではないと思います。問題はその評価が一人歩きすると同時に、本人もそれ
　が実力だと勘違いしてしまう。これがやっぱいけないですね。

　　過大評価をされる事自体は、それはチャンスだと思うんです。注目されるチャ
　ンス、自分のする事が評価してもらいやすいチャンス。過大評価を良いプレッ
　シャーにして、評価に自分を近づければいいじゃないですか。ところが今問題
　になっている企業ってのは、その評価に自分を近づけるという事はせず、その
　評価を盾に身体だけを膨らませようとしていたんじゃないでしょうか。

　　何でこんな事書いてるかというと、いち個人の身に置き換えてみると、こう
　いう事、日常であるんじゃないかな、と思ったわけです。会社名を言うだけで
　女性にモテちゃう人、いませんか？　仮にそれが自分の実力じゃなくてもいい
　じゃないですか、利用しちゃえば。その過大評価に対する期待を裏切らなきゃ
　いいわけですから、裏切らないように自分を高めれば良いんじゃないでしょう
　か。

　　僕も過大評価されたいぞ。でもとりあえずの問題は月末の支払いだな(笑)。


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○　編集後記
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　　ここ数週間、ずるずる発行部数が減っていまして、とっても気にしています
　(^^;。１年半、同じスタイルでやってきましたが、そろそろこの辺が限界なの
　かな、頭打ちかな、と思っています。

　　色々とこのメルマガに関する方針とか今後どうするとか書いてきていますが、
　全部口だけで終わっているのが事実ですね(^^;。自分が手一杯なのもよく自覚
　できましたので、もう新しいメルマガを出すとかそういうのは考えないで、口
　説キ〜ノ口説カレ〜ノ自体の守備範囲を広げていく事で対応していこうと思い
　ます。

　　そんなわけで、口説きに関わらない相談事でも掲載する事にしました。さす
　がにテレクラの遊び方、みたいなのは相変わらずまずいと思ってますが、身体
　の事、Ｈの事なんかも真面目に扱えば全然ＯＫでしょう。そもそも自分以外の
　人が絡む事柄ってのは、広義に言えば必ず「口説き」が絡むものですし、恋愛
　に関係なくてもどんどん投稿して下さい。

　　という訳でまた来週！

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☆口説キ〜ノ口説カレ〜ノは投げ銭システム推進準備委員会の趣旨に賛同します☆
　<投げ銭システムをすべてのhomepageに> http://www.shohyo.co.jp/nagesen/
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