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口説キ〜ノ口説カレ〜ノNo000067(00/01/22)                  総発行部数5230部
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      . . . ．．．・・・☆~~~~~~~ INDEX ~~~~~~~~☆・・・ ．．．. . .
                             ☆　はじめに　☆
               ☆　読者投稿 ----- 身体だけの関係って？　☆
        ☆　読者投稿 ----- 暖かいお返事ありがとうございます！　☆
                 ☆　読者投稿 ----- いろいろコメント　☆
        ☆　読者投稿 ----- RE:  No000066　どうしたものか・・・　☆
                 ☆　読者投稿 ----- Re: 引き際・・・　☆
        ☆　読者投稿 ----- オリオとのその後−初めてのセックス　☆
                        ☆　わかめが思ったこと　☆
                             ☆　編集後記　☆
      ・・・ ．．．. . .☆______________________☆. . . ．．．・・・

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○　はじめに
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　　ぶう、今朝も東京は寒いです。といっても雪国の人からしたら暖かい気温な
　のでしょうけど。朝、車が真っ白に凍っていました。今、事務所に出てきて、
　まだ部屋もあったまっていない状態で、コートを着たままこれを書いています。

　　あちゃら効果か、去年の暮れからぐいぐい発行部数が伸びています。嬉しい
　ですね。新しく購読をはじめてくれた方が解除しないように、内容を充実させ
　ていかないとと思っております。

　　という訳で、今週も行ってみましょう！


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○　読者投稿 ----- 身体だけの関係って？
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　　こんばんは、わかめさん。私は23歳のOLのTと申します。

　　実は最近一人の男性に悩まされてます。というのも私は今まで男性経験は2人
　と少ないのですが、いつも付き合った人とだけSEXをしてきました。それがその
　彼に会って、「SEXの相性と言うのは大事なのにしない前によく付き合ったりで
　きるね。」と言われ、確かに2人目のときはSEXの相性も悪かったなと思って別
　れた気もしました。私は、友達の延長線にSEXがあったとしても、SEXの相性が
　合い、それで好きになることもあるのかなと思いました。

　　その彼と言うのが私のタイプだったのでSEXをしてしまったんですけど、とて
　も変っている人でいくつかのポリシーがあるようなんです。「１．彼女はいら
　ない、２．SEX大好き、３．恋愛は錯覚」と言い、自分ではCOOL＆DRYだと言っ
　てました。

　１，２は気持ちもわかります。３の意味は「誰かを好きになるのなんて単なる
　思いこみ」だそうです。ベッドのなかでも平気でそういう事を言ってきます。
　私は思いこみでも好きになりたいし優しくなりたいのに、HOT＆WETが大嫌いな
　彼には言えませんでした。悲しく思うと同時に、彼をかわいそうに思ってしま
　いました。

　　私は、心身共に充実するSEXが一番気持ちイイコトだと思ってるんですけど。
　一度恋愛は錯覚と悟ってしまうと、尽くしても無駄なんでしょうか。現在は都
　合のいい時に会ってSEXしていますけど、私のほかにも女の子がいると思います。
　今は私は都合のいい女だけですよね、きっと。

　　経験豊富な彼が言うにはSEXの相性が私達は良いらしく、会うと何度も求めら
　れます。性欲でつながっている私達なんでしょうけど、私は性欲もあるけどそ
　れだけじゃ空しいし・・・かといって決断できないし。好きになるのをためらっ
　てしまいます。

　　考え方が違う人なのできっぱり会わない方がいいんでしょうか。それとも私
　が割り切って現在の関係で満足するべきなんでしょうか。体だけでも充分満足
　している方もいらっしゃいますか。そんな彼が変わる事はありませんか。

　　冷静な判断が出来なくなってしまってるので経験豊富なご意見お願いします。
                                                         ===== Tさんより

===>わかめより
　　「SEXする前によく付き合えるね」か。まるで何週間か前に僕が書いたセリフ
　そのままじゃないですか(笑)。その彼、口説キ〜ノ口説カレ〜ノの読者じゃな
　いですか？(笑)

　　その彼の言う事って、別にポリシーでも何でもないですよ。そんなんがポリ
　シーだなんて、自分で言うんですか？そりゃ単なるわがままで、子供がお腹が
　空いたからお菓子を欲しがるのと一緒ですね。

　　で問題の３番「恋愛は錯覚」ですが、確かに錯覚による恋愛も多くあるでしょ
　う。だからどうした？って感じです。現在、それと未来に自分が関わる恋愛の
　全てがそうだとは言い切れませんね。恐らく今まで見聞きしたり自分が経験し
　た恋愛がそうだという事なのでしょうが、短い自分の物差しで全てを計れるわ
　けではありません。要は、そう言えばちゃらちゃら遊ぶ言い訳としては格好が
　良いからそう言ってるだけでしょうね。という訳で、この男、単にSEXするしか
　考えていないだけですよ。だから「会わない方がいいんでしょうか？」と言わ
　れれば、その方がいいでしょうね、と答えるしかありません。でもそれは「考
　え方が違うから」という事ではなく、「価値がない」っていう理由です。

　　うーん、今朝は攻撃的だな(笑)。やりまくり男はこきおろしですね、僕は。
　自分もかつてそうだったくせに(笑)。

　　ともかく、まともな恋愛がしたいのならその人を選ぶのはやめましょう。会
　いたいのならば、それはSEXフレンド以上の関係を求めるのはやめましょう。そ
　ういうSEXがつまらないのなら、性欲でつながっていたとしても心も暖まる、そ
　んな相手を見つけましょう。例えば僕？(笑)


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○　読者投稿 ----- 暖かいお返事ありがとうございます！
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　　こんばんは、わかめさん。みくずです。口説キ〜ノ口説カレ〜ノでのお返事
　ありがとうございました。取りあげていただけるなんて嘘みたいでした(なんだ
　か、ちょっとハズカシイですねっ)。読んでいてほっとして、とても気持ちが和
　みました。本当にありがとうございます！　こんな文章なのに心の奥まで読み
　とっていただいて掃除してもらった感じです。

　　仕事に逃げて、面倒なことを考えないようにする癖たしかにあるんです。気
　がつかないようにしていたけれども指摘されてハッとしました。それに、

　>だから「理想の恋人が欲しい」っていう、ハッキリした考えがなければかえっ
　>て難しいかも知れません

　　たしかにーっと思いました。どうしていつもパーティに行ったあと、つまら
　ない気持ちになったり、哀しくなったり、イヤになったりしてしまうのかと思っ
　ていました。ハッキリした考えをもっていないためにうまくいかなかったんで
　すね。

　　趣味とかを広げてゆっくり自分のペースで探していくことにします。もう流
　されることなくちゃんと判断していきたいと、思いました。今回のことは「ご
　めんなさい」と伝えます。

　　アドバイスありがとうございました！！　これからも、口説キ〜ノ口説カレ
　〜ノ楽しみにしていますね。
                                                    ===== みくずさんより

===>わかめより
　　カップリングパーティーだけでなく、結婚紹介所やテレクラでも、漠然と参
　加しているだけでは何も起こりません。今回のように流されてしまう事も多い
　でしょう。それに前にも書きましたが、恋人を見つけようとそういう場所に参
　加している人に限って、一人一人の相手をよく見ない、という傾向も感じます。
　相手の性格などを自分の好みの方向に勝手に誤解して、無理やり好きになろう
　とするものの、「恋人が欲しい」と思うだけで目の前の相手を思いやったり、
　相手の気持ちを考えることを忘れてしまう、そんな話はたくさん聞きます。で
　すから、そういう場所では目的意識が必要なんです。


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○　読者投稿 ----- いろいろコメント
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　　いつも　楽しくメルマガを拝見させていただいております。編集、発行など
　大変でしょうが頑張ってください。ではご挨拶はこの辺で、本題に入らせてい
　ただきます。

　　私は、二回目の投稿となります。SILVERです。性別は男、未婚です。

                                     ***

　＊「誠実そうな人だけど逃げたい」みくずさんへ
　　わかめさんの意見と同意見である部分以外のことを書きたいと思います。

　　・初めてつき合った相手というのは多かれ少なかれ後の男性を選ぶにあたっ
　　　て基準となります。
　　・現在あなた自身が相手を受け入れることが出来なくなっているのでしょう。
　　　どんな素晴らしい相手がいても今のあなたでは厳しいようですが駄目です。
　　　慣れとはあなたが考えているほど甘くありません。

　　相手をどうこういう前に自分自身を見つめ直しましょう。相手に対する不満
　はほとんどが、自分に原因がある場合が多いです。仕事も大変でしょうが、私
　は恋愛をエネルギーにして仕事してます。忙しくて逢えなくても電話できなく
　ても彼女は理解してくれています。素晴らしい相手と出会っても　自分がそれ
　に応えられないとその恋も続きませんよ。相手を捜すのも大切ですが、あなた
　の場合はまず自分を磨きましょう。

                                     ***

　＊「「Re:危険です」の続き」トシさんへ
　　倫理的な問題はこの際省いて、落とすなら落としましょう。女性を落とす策
　というのは人が千差万別であるように一通りではありません。しかし、私の場
　合を例にするならば”戦”と思ってます。女性は城です。相手の守りの弱いと
　ころ（心の隙間）そして内部からの圧力（彼女の友達）そして彼女自身をもっ
　とよく観察すること。そしてそれを可能にする観察力と経験、時には力業だけ
　ではなく、交渉（世間話や悩みを聞いて）するために情報を得て相手の欲求を
　感じ取れなくては駄目です。基本は「相手の心を満たすこと」是に尽きます。

　　そしたら次に、自分の武器を見てください。私の場合は、洞察力、容姿、感
　受性の高さです。でもほとんどが才能によるところが大きいので、あなただけ
　の武器を見つけてください。人の経験はその経験をした人だけのモノでしかな
　いのですから。才能も同じです。

　　容姿がいいからといって頼ってばかりいると外見だけの薄い人間になります。
　しかし容姿というのは、相当な割合を占めます。誰だって綺麗な人は好きです
　よね。でも、前向きに頑張っている人はそれなりに外見も輝くモノです。現状
　では、相手の立場に立つことが第一歩ですかね。

　　女性であれ男性であれ意図的に惚れされることは、私は難しいとは思いませ
　ん。私は、相手を思いやることの究極的なことが愛だと思ってます。一番大変
　で難しく、恐ろしいのは（笑）別れですよ。それを忘れないでくださいね。

                                     ***

　　＊「ガバさんへ」ｃｋさんへ
　>そもそも「相手に全てを求めない」・・・・・ 
　　ほんとその通りですね。私も昔それで失敗しました。上手く賢く生きること
　と、彼女に求めたい欲求がたくさんあって、すべてを満たしたいけど満たすの
　は難しいですね。まぁ、賢く生きるならなるべく嘘は少なくですかね。私は当
　然誠実に生きてますよ。 

                                     ***

　　＊「振られた彼女に対しての引き際」匿名希望さんへ
　　引き際。。。これは難しいですね。わかめさんも言っていますが　突然の別
　　れと思うのは、あなたが彼女のことを見ていなかったからです。私も過去に
　同じような経験はあります。女性は結論を出したらまず変えません。そのくら
　いの覚悟で発言します。少なくとも私のつき合ってきた人たちはね。大人の女
　性でしたから。

　　あなたが辛いのはわかりますがちょっとそれは自分勝手すぎるかな？　彼女
　の方が辛いですよ。なにせ、自分の心境の変化を感じ取って貰えなかったとい
　うことは、あなたは５年間の間つき合っていて彼女を見ていたつもりになって
　いただけなのですから。

　　この状況では身を引くでしょう。私ならちゃんと話し合って、５年間の感謝
　と、自分が犯した過ちを端的に述べて”ありがとう”、「あなたはこれからも
　大切な人には変わりない」ということを告げ別れます。彼女を傷つけた分この
　経験を活かしていい男になって彼女にお礼を言いましょう。「あなたが教えて
　くれたんだよ」って。私はその時の経験があったおかげで、その後一人で考え
　て自分を見つめ直して、二度と過ちを繰り返さないようにしてます。女性に癒
　してもらうのも一つの方法ですが、私は敢えて一人でいました。そのくらいの
　精神的な強さがないと駄目だなって思ったので。

　※注意・相手によっては、謝ると言う行為は相手の自尊心を傷つける場合もあ
　ります。感謝しておくのが無難です。

                                     ***

　　・ふられた人へ
　　理想の相手について。この人こそとか思われる人がいたでしょうが、実際に
　は人は30歳で結婚したとしても、およそ知り合って記憶に残る異性というのは
　300人も居ないでしょう。たかが300人ですよ？　それで運命の人が見つかるの
　なら運命の人って一体・・・？　前向きに考えるならば、300人に１人はいるっ
　てことです。楽をするとか、現実逃避ではなく、前向きに頑張っている人の方
　が輝いてるでしょ？　あなたをふった相手の立場になって考えてください。悲
　観的になって落ち込まれるよりも、反省を活かしていい男になって生き生きと
　楽しく生きましょう。そうすれば彼女もあなたを認めてくれて、また違った良
　い関係を築けるでしょう。私はこれがベストな別れる方法だと思ってます。誰
　かをふる時も同じね。
                                                    ===== SILVERさんより

===>わかめより
　　僕も今までさんざん女性を口説いてきました。ふられればもちろん傷つくし、
　悲しいしつらいけど、それでも行けちゃうっていうのは、やはり別れ方、立ち
　直り方を経験則で(無意識ではあるけど)知っているからなのでしょう。だから
　必要以上に失恋を怖がっていないんですね、僕は。そういうものを知っている
　という点で余裕が生まれ、それがまた女性を口説き落とす武器になっていると
　したら、失恋もまんざらでもないですよ。・・・単に僕は転んでもただでは起
　きない、必ずモトは取り返す、そんな性格なだけだといえばそれまでなのです
　が(笑)。


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○　読者投稿 ----- RE:  No000066　どうしたものか・・・
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　　度々どうもです。トシです。ちょっと意味不明なのですが、返事します。

　>今のところ、彼女がトシさんとつきあうメリットって何かありますか？
　>（略）
　>　強引と言ったのは柔らかい表現でして、実は「トシさんは相手の女性の立場
　>でモノを考えていますか？」という事が言いたかったのですよ。

　　わかめさん！　眼から鱗って感じです。確かにそうですね、すごく一人よが
　りでした。

　　でも、もうちょっと反論すると、恋って誰でも最初は一人よがりなものです
　よね。はじめから二人で育てる愛だの恋だのなんてないはず。やっぱり、最初
　はどっちかがアタックするもんだと思うんですよ。後、メリットは確かに無い
　んだけど、好き嫌いに利害関係、損得勘定はないですよね。

　>もし彼女との関係を続けたいのであれば、奥様とうまくいかなくなる危険があ
　>るということを肝に銘じたほうがよいと思います。

　　月さん、アリガト！　なるほど！　二者択一ですね。やっぱそういうものか
　なぁ。

　　う〜ん、自分で何をどうしたいのか良く分からなくなってきた。とりあえず、
　普通の友達になれるように努力してみます。
                                                      ===== トシさんより

===>わかめより
　　恋の最初は誰でも独り善がりという事ですが、僕はそうは思いませんね。例
　えば片思いを心に秘めている段階では、これは確かに勝手に自分で思っている
　だけですね。でも何も行動していないし誰に影響があるわけでもない。そもそ
　もその恋は自分以外の誰も知らないわけだから独り善がりにはなりません。問
　題はアタックする時ですね。ここで相手の迷惑を考えない行動や思いやりを欠
　いたとしたら、それは確かに独り善がりですが、それじゃ相手は落ちませんよ
　ね。独り善がりってのはあくまで、相手の事を考えない、人の言う事に聞く耳
　を持たない、自己満足な状態の事を言いますから。

　　恐らく、恋愛にメリット・デメリットを考えるのはナンセンス、という事が
　言いたいのでしょうが、僕が言いたいのは単に、「相手の事を思いやっていま
　すか？」って事だけなんですよ。ガキの恋愛ごっこではないのですから、何か、
　相手のためになるような事を考えて欲しかったんです。もちろん「幸せにして
　やる」でもいいんですよ。一番大変かも知れませんが。


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○　読者投稿 ----- Re: 引き際・・・
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　　まいど！　ｃｋです。
　>　別れの理由は、簡単に言うと、信用を無くしたかららしいです。一度失った
　>信用というのは回復するのは可能でしょうか？

　　恋人同士ですよね。一旦回復することは可能でも、結婚したあと何かの拍子
　に不信感が吹き出てきます。29歳の女性が別れを決めたって事は、相当な覚悟
　だと思います。

　　どういうことで信用を無くしたのか解りませんが、このあとの人生すべて掛
　けてもいいって思える女性以外は、無理だと思ったほうがイイですよ。

　　女性にとって貴重な20代の５年間を過ごした男性を諦めるってのはよほどの
　ことと思います。（もっといい男が出来たなら別だけどね。）

　　男の華は35過ぎてから（40過ぎてから）だと思ってます。まだまだこれから
　なんで次の素敵な女性を捜して下さい。
                                                      ===== ｃｋさんより

===>わかめより
　　「男の華は35過ぎてから」うーん、いい言葉だ(笑)。そうですよ、ぢょしこ
　うせいの皆様(笑)。

　　匿名希望さんには、この事実をしっかり受け止めて立ち直って頂きたいです
　ね。


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○　読者投稿 ----- オリオとのその後−初めてのセックス
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　　今年もよろしく。

　　愛というのはどこに転がっているのか分からない。見つけてしまうと消すこ
　とはできない。消す必要がある訳でもないでしょう、というのが今の心境です。
　消す必要があると思われるような愛なら、初めから愛ではなかったのだから簡
　単に消せるはず。

　　ところが家族又は家庭というのは、これまたしっかりと築きあげてきたもの
　なので消すにも消せない。こんなジレンマから抜け出す必要があるのでしょう
　か？

　　オリオとは行く所まで行ってしまいましたが、これから私の人生をどうする
　か、最終的には私自身が決める問題ですが、ご意見があればお知らせ下さい。

                                     ***

　＊　初めてのセックス　＊
　　セックスは初めてではないが、オリオとのセックスを初めてした。私のバケ
　ーションが始まる約一週間前。仕事の帰りに会いたいというと、「僕のところ
　に来ない？」とメールをしてくる。「いいわ、でも気が変ったら教えてね」と
　いう具合に簡単に逢い引きを約束する。バケーションが始まるということもあ
　り、バケーション前にどうしても一度心を確かめてみたいという執念みたいな
　ものがあった。オリオはどうして決意したのか?　この前のジャーマンレストラ
　ンの後で「僕の部屋に上がっていかない?」と聞いてきたとき、すでに決意して
　いたはず。そのような経緯からオリオとセックスする。オリオの優しさと強さ
　を充分楽しんだ。

　＊　二回目は。。。　＊
　　初めてのセックスから三日目。メールで復習しているうちにそういうことに
　なってしまう。「なにか忘れ物をしたんじゃない。小さなイヤリングを見つけ
　たよ。でもあれはよかった。十分楽しんだよ。」と言ってくるオリオ。
　「そうね。成績はＢプラスかしら。私自身もっと努力しなければならないとこ
　ろに気付いた。私の好きなのはセックスよりむしろ枕を並べてのおしゃべり、
　キスするよりされるのが好き、まだコンドームはきらい」とクリック。オリオ
　が「そんな努力をするチャンスなら日曜日の朝どう？　ジムでエクササイズを
　する代わりに僕のところにくれば？」と簡単に言ってくる。一度のセックスで
　このような自信を身に付ける男の人は頼もしい。女性の方はといえば、妊娠と
　か、将来をどうするかとかいろいろな思いを巡らしながらセックスをするので
　簡単に楽しめない。私のは場合、夫との関係をすっきりさせないでオリオを愛
　している不安感がある。罪の意識でないことは救いである。それだけ夫との関
　係が悪化している事の証明。

　　という経緯で二回目の逢い引きは日曜日の朝。普通は教会に行くかエクササ
　イズをする時間だが罪深き行為を十分楽しむ。大胆になるオリオがますます好
　きになる。オリオにとても美しい、と言うと、君もだ、と耳元でささやく。
                                                  ===== リンメイさんより

===>わかめより
　　ご自身の話でしたか。恐らくそうではないかとうすうす感じてはいましたけ
　ども。

　　不倫一般の僕の考えに関しては「わかめが思ったこと」に書いていますが、
　「オリオとわたし」のお二人に関しては、僕は否定的な意見を持ちません。む
　しろこういう「まったりとした関係」・・・これは実に日本的な感覚だと思い
　ますが・・・というのは、逆に夫婦では難しいのではないでしょうか。という
　よりも、相手がオリオだからこのように楽しめるというか。そういう意味では、
　不倫という事とは関係なく、稀有なお相手という事になるのでしょう。もっと
　もオリオは結婚みたいな制度的なものにはとらわれない考え方の持ち主のよう
　ですから、全然気にしていないんでしょうけどね。


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○　わかめが思ったこと
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　　最近は不倫関係の相談も多く、その度に僕は否定的なコメントを出していま
　す。じゃあ僕は不倫否定派なのか、と思われるかも知れません。

　　また、その不倫否定のコメントが続いて、「優等生的発言」とか「結局常識
　的なコメントしか返せない」などと思っている人もいるかも知れません。実は
　僕自身、そう感じてます。それで、ここんとこ自問自答してたんですけど、要
　はこういう事です。

　　僕自身は不倫否定派というわけではありません。結婚した今でも基本的に女
　好きだし、自転車通学の女子高生のスカートの中が見やすいように、車のシー
　ト位置を一番低くしてるし(注:だからといってそうそう見える訳ではありませ
　んが(笑)。付け加えると、このシートポジション、僕に合っていないのでとて
　も疲れます(^^;)。でも家族が今の僕のベースになっているので興味がないだけ
　です。人の不倫をとがめる気など毛頭ありません。

　　ではなぜこんなにも否定的なコメントが続くのか。僕が言いたいのはたった
　の２つなんですよ。

　　・罪悪感を感じて悩むくらいなら不倫はするな
　　・リスクと責任に気づかない、安直で甘ちゃんな不倫はするな

　　今まで受けた相談のほとんどがこの２つに合致していた訳です。あたりまえ
　ですね。悩むから相談する訳ですから。

　　ともかくこれが僕の不倫関係相談に対するガイドラインです。

　　あと、遊び人の男に遊ばれてる女性に対するコメントはたいてい辛辣になり
　ますが、これは単に、いい思いをしている相手の男性に対するヒガミです(笑)。


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○　編集後記
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　　今日は初の投稿掲載６本です。ついでに「わかめの思ったこと」も載せちゃ
　いました。さすがに500行近くなると読むのもつらいですか？　本当はもっと発
　行回数を増やして１回あたりのボリュームを落としたいのですが、今は平日、
　まったく時間が取れない状態ですので、落ち着く５月頃に何らかのリニューア
　ルを考えます。

　　ではまた来週！

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☆口説キ〜ノ口説カレ〜ノは投げ銭システム推進準備委員会の趣旨に賛同します☆
　<投げ銭システムをすべてのhomepageに> http://www.shohyo.co.jp/nagesen/
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口説キ〜ノ口説カレ〜ノ(まぐまぐ     ID =0000008955)
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